бывает, я теперь выхожу с работы, уже темно, включаю ipod, и мне кажется, будто я снова там, снова жду поезда, захожу в пустой вагон, а потом, проехав пару станций, вдруг решаю сделать пересадку, чтобы оказаться дома как можно позже, выхожу на dupleix, иду по улицам, а на другой день обнаруживаю, что от меня до редакции ходит автобус, и это за 5 дней до отъезда, ну не идиотка ли, ведь могла посмотреть карту, сажусь на него и еду, а он идёт через champs de mars, через place de la concorde, через grands boulevards, не могу поверить, и я ничего не знала больше месяца, катаюсь на автобусе, мне некуда спешить, никто не ждёт, а ещё рядом с лесом живёт т., и я засиживаюсь у неё, мне так хорошо, хоть мы и только познакомились, балкон выходит в сад, где живёт летучая мышь, и мы пьём чай, а потом она меня снимает, чтобы послать фото ю., и я там такая страшная, и мне так хорошо.

я могла проснуться и подойти к окну:

я могла выйти из редакции и прогуляться:

я могла выбрать долгую дорогу домой:

мне и в голову не приходило, что у меня низкий гемоглобин!

изучила диету, рекомендации идиотские: ешьте как можно больше мерзости (печень, почки, язык), о чае с кофе забудьте, мясо жуйте без любименьких макарон.

может кто-то знает, как иначе гемоглобин повысить?

честное слово, я заметила, что началась осень, лишь когда оказалась в поезде и посмотрела в окно.

всё нормально, но теперь я как-то подозрительно часто думаю об этом:

смысл в том, чтобы даже после смерти дышать кислородом, а не тем говном, которым я недавно надышался в паспортном столе моего района.

вся пьеса

когда-то я говорила всем, что ни о чём не жалею, и по-детски этим гордилась. ну вот и всё, я больше не горжусь, потому что мне очень жаль. жаль, что время упущено, что это, в принципе, обычное для меня дело - упускать время. года 2,5-3 назад кто-то запустил в моей голове счётчик, который невозможно остановить, и мне теперь так страшно, что я ни дня не могу провести без стыда.

счётчик этот сбивался лишь дважды. последний раз - в париже.

я увидел маленькую девочку, она вела на веревке собаку - обыкновенную, простую собаку - они шли в сторону станции. я знал, сейчас девочка идет на пруд, она будет купаться и купать свою простую собаку, а затем минует сколько-то лет, девочка станет взрослой и начнет жить взрослой жизнью: выйдет замуж, будет читать серьезные книги, спешить и опаздывать на работу, покупать мебель, часами говорить по телефону, стирать чулки, готовить есть себе и другим, ходить в гости и пьянеть от вина, завидовать соседям и птицам, следить за метеосводками, вытирать пыль, считать копейки, ждать ребенка, ходить к зубному, отдавать туфли в ремонт, нравиться мужчинам, смотреть в окно на проезжающие автомобили, посещать концерты и музеи, смеяться, когда не смешно, краснеть, когда стыдно, плакать, когда плачется, кричать от боли, стонать от прикосновений любимого, постепенно седеть, красить ресницы и волосы, мыть руки перед обедом, а ноги - перед сном, платить пени, расписываться в получении переводов, листать журналы, встречать на улицах старых знакомых, выступать на собраниях, хоронить родственников, греметь посудой на кухне, пробовать курить, пересказывать сюжеты фильмов, дерзить начальству, жаловаться, что опять мигрень, выезжать за город и собирать грибы, изменять мужу, бегать по магазинам, смотреть салюты, любить шопена, нести вздор, бояться пополнеть, мечтать о поездке за границу, думать о самоубийстве, ругать неисправные лифты, копить на черный день, петь романсы, ждать ребенка, хранить давние фотографии, продвигаться по службе, визжать от ужаса, осуждающе качать головой, сетовать на бесконечные дожди, сожалеть об утраченном, слушать последние известия по радио, ловить такси, ездить на юг, воспитывать детей, часами простаивать в очередях, непоправимо стареть, одеваться по моде, ругать правительство, жить по инерции, пить корвалол, проклинать мужа, сидеть на диете, уходить и возвращаться, красить губы, не желать ничего больше, навещать родителей, считать, что все кончено, а также - что вельвет (драпбатистшелкситецсафьян) очень практичный, сидеть на бюллетене, лгать подругам и родственникам, забывать обо всем на свете, занимать деньги, жить, как живут все, и вспоминать дачу, пруд и простую собаку.

спасибо большое джозефу, который сделал так красиво.

"всегда - слышишь, всегда нужно гнуть свою линию... никому не поддавайся... вообще - никому... в испытаниях, выпавших на нашу долю, не надо стараться что-то понять, разобраться в механизме, в причинах и проч. по большей части, они вздорны и бессмысленны. единственное, что, по-моему, нужно делать: оставаться самим собой..."

"на мой взгляд, индивидуум должен игнорировать обстоятельства. он должен исходить из более или менее вневременных категорий. а когда начинаешь редактировать - в соответствии с тем, что сегодня дозволено или недозволено, - свою эстетику, свою мораль, то это уже катастрофа".

вчера мне захотелось чего-нибудь русского, и я села читать тургенева. сегодня задумалась: похоже на симптом, о котором мне когда-то говорили, мол, к старости (когда в русском потребность). тургенев тоже, естественно, подлил масла в огонь: по его мнению, с возрастом начинаешь превозносить радостные моменты и замалчиваешь грустные.

я, конечно, предпочитаю думать, что у меня характер меняется к лучшему, вот и всё.

фильм, о котором не могу перестать думать.

теперь наверху живут малолетние изверги. с наступлением темноты они звереют, и потолок в прямом смысле ходит ходуном. вчера я долго не могла заснуть, но, как ни странно, по другой причине: всё вспоминала, что же вопил карлик из "копейки". благо, вспомнила и успокоилась (саша зубков, я намеренно не пишу здесь заветное слово, чтобы ты тоже помучился, если вдруг забыл).

утром боялась открыть глаза: была уверена, что в москве! во сне упала лицом в колючий снег, а надо мной бегали дети и смеялись, мол, на дворе зима, etc.

посетила выставку г-на вархола. "енди, какой же ты..." - сказала я про себя на выходе. можете обвинять меня в ретроградстве.

ехала в лифте с босоногим дедом... тут мне уже нечего добавить.